H u m o r
| "Sag mal, Hugo, wie schaffst de es nur, an einem einzigen Tag soviel falsch zu mach?", will Robert wissen. - "Tja, ich stehe eben früher auf!" |
Fritz und Bert treffen sich im Supermarkt: "Na, so was, dass ich dich hier treffe! Hast du auch den Fehler gemacht, deine Frau zu fragen, wofür sie all das Haushaltsgeld braucht?" |
| "Mein Mann ist furchtbar!", klagt Thea ihrer Freundin. - "Wieso denn das?" - "Kaum bin ich mal aus dem Haus, ist er ganz aus dem Häuschen!" |
Die hübsche Nadin zu ihrer Freundin: "Ist das nicht schrecklich. Die angenehmen Dinge im Leben sind entweder verboten oder sie machen dick!" |
| Treffen sich zwei Mofas. Sagt das eine: "Du siehst aber heute gut aus!" Meint das andere: "Ich bin ja auch gestern frisiert worden!" |
Weise ist der Mensch, der nicht den Dingen nachtrauert, die er nicht besitzt, sondern sich der Dinge freut, die er hat. |
| Mutter schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. "Wie siehst denn du wieder aus?" - "Ich bin ins Gras gefallen." - "Aber so schmutzig kann das Gras gar nicht sein!" - "O ja, wenn es die Kuh vor- her gefressen hat!" |
Zur Ruhe kommen. Das Rauschen des Windes in den Zweigen, das Spiel der Libellen über der Ebene. Weite, Stille, Frieden. Wenn die Seele sich öffnet, wird sie zu einem Spiegel der Ewigkeit. |
| Ein Sandler läutet an der Tür und meint: "Gnädige Frau, ich bin so durstig!" - "Warten Sie, ich bringe Ihnen gleich ein Glas Wasser." - "Nein, nein, ich bin durstig, nicht dreckig!" | Es gibt ein Alter, in dem eine Frau schön sein muss, um geliebt zu werden. Und dann kommt das Alter, in dem sie geliebt werden muss, um schön zu sein. |
| Eine
ältere Dame steigt in einen Bus und führt eine Katze, einen Papagei und
eine Schildkröte mit sich, als der Busfahrer den Kleinzoo sieht, sagt er
zu der Dame: "Gnädige Frau, das ist ein öffentliches Verkehrsmittel
und nicht die Arche Noach!" |
"Wie gefällt deinem Mann die neue
Arbeitsstelle in der Brauerei?" - "Keine Ahnung. Seit der Einstellung
vor vier Tagen ist er noch nicht nach Hause gekommen!" |
| Weil der Großvater regelmäßig beim Gottesdienst einschläft und sogar schon durch sein Schnarchen die Predigt gestört hat, verspricht der schlaue Pfarrer dem Enkel Jonas 50 Pfennig pro Messe, wenn er den Opa immer zuverlässig weckt. - Eines Tages schnarcht der Opa aber wieder. Da knöpft sich der Pfarrer Jonas vor: "Willst du dir denn die 50 Pfennig nicht mehr verdienen?" - Da meint Jonas: "Ich brauche sie jetzt nicht mehr; der Opa gibt mir jedes Mal ein Markstück, wenn ich ihn nicht wecke!" | "Vor zwei Jahren war ich wegen meines
Rheumas bei ihnen", beginnt der Patient umständlich. "Damals rieten
Sie mir, ich solle mich vor Feuchtigkeit hüten. Habe ich befolgt, Herr Doktor,
und jetzt bin ich wieder gesund." "Und warum kommen Sie dann noch zu mir?" "Ich wollte nur fragen, ob ich mal wieder ein Bad nehmen darf." |
| "Gabi, was versteht man darunter, wenn es heißt: Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen?" - "Nun, zum Beispiel einen Millionär aus Liebe heiraten!" | |
Stand: 09. Oktober 2002